Erfahrungsbericht
Shopping Queen Leipzig
Teil 1
Shopping Queen goes Leipzig! Macht Platz auf den Einkaufsstrassen, denn jetzt gehts los! Mit einem entspannten Einkaufsbummel ist diese Woche nicht zu rechnen, so viel steht fest. Alles über meine Teilnahme an der beliebten VOX-Show mit Guido Maria Kretschmer erfahrt ihr jetzt!
3..2..1..ACTION!
„ICH WERDE SHOPPING QUEEN VON LEIPZIG…!“
„WO WAR HIER DER NOTFALL-KNOPF ?!"
Am nächsten Tag beginnt offiziell unsere Shoppingwoche. In einem Hinterhaus im Leipziger Süden wohnt Kandidatin Nummer 1. Wie aufregend!
Lässige Gegend, nicht weit von unserem Atelier. Den obligatorischen Umschlag öffne ich mit Herzklopfen. Auf dem Bild zu sehen: Eine kurvige Blondine mit zerrissenen Jeans und einem lockeren Schirt. Hübsch. Kein überstylter Vamp. „Gott sei Dank“ , denke ich und sage „sehr sympathisch! Die kickert bestimmt gern und schlürft sicher auch mal ein Bierchen“.
Für mich heisst es jetzt warten, denn auch alle anderen Kandidatinnen dürfen jetzt erst noch munter drauf los rätseln, wie die Kandidatin wohl heisst und was sie beruflich macht. Als sich für mich dann endlich die Wohnungstür der Montags-Kandidatin öffnet, sind alle anderen Shopping-Queen-Teilnehmerinnen bereits da. „Ach du Scheiße“, denke ich beim Blick auf das vollbesetzte Sofa und sage „Heeeyyyy, schön euch kennenzulernen.“ Wo war hier der Notfall-Knopf? Cool bleiben.Atmen. Hinsetzen. Eine andere Wahl hab ich sowieso nicht. Die Kamera läuft bereits und das 10 köpfige Produktions-Team beobachtet neugierig unser Aufeinandertreffen. Ein bisschen wie im Zoo fühle ich mich.
Da kommt der obligatorische Sekt zum Anstoßen gerade recht. Mehr als ein mal Nippen ist dann aber doch nicht drin. Dafür hat meine Sofa-Nachbarin richtig Durst und schlürft in einer halben Stunde 3 Gläser. Mächtig angespannt und im absoluten Adrenalin-Rausch folgt eine kurze Vorstellungsrunde vor laufender Kamera. Und bevor man es sich gemütlich macht, wartet auch schon das Motto der Woche. Die DVD liegt bereits im Player und dann erscheint plötzlich Guido Maria Kretschmer auf dem Bildschirm.
„MEINE LIEBEN KANDIDATINNEN…“
„Hallo meine lieben Kandidatinnen…“ Es folgt die gewohnte Liebeserklärung an die jeweiliige Stadt der Woche und ein paar launige Kommentare bevor es ernst wird “ Schräges Vergnügen. Stecke deine Konkurrenz mit deiner neuen Crossbody Bag in die Tasche“ . Crossbody was?
Guidos Stimme ist noch nicht ganz verhallt, da beginnt bereits das Diskuttieren. Was könnte gemeint sein? Henkeltasche? Bauchtasche? Bitte nicht, lieber Gott!
Noch bevor wir das Rätsel lösen, verabschiedet sich bereits die Montags-Kandidatin und lässt uns mit einem der beiden Kamerateams zurück in ihrer Wohnung. Google sei Dank erfahren wir schnell, dass wir uns nicht wie befürchtet wie Crack-Dealer aus der Eisenbahnstrasse stylen müssen, sondern lediglich eine Tasche mit sehr langem Henkelgurt finden sollen, der schräg über die Brust getragen wird. Puh! Aus einem Abltraum wird plötzlich ein ziemlich cooles Motto!
„WIE FUNKTIONIERT DAS NOCHMAL MIT DER BEFRUCHTUNG?“
Es folgen die berühmten Stöberaktionen, die man aus dem TV kennt. Hier ein Kleidchen, da ein Schuh. Hauptsache unterhaltsam präsentiert und vorgeführt. Für alle Fälle hat sich die Redaktion aber auch im Vorfeld schon Spielchen und kleine Aufgaben überlegt. Schließlich ist das hier ein Unterhaltungsformat. Aber wer die Sendung kennt, weiss ja worauf er sich einlässt. All zu viel Schamgefühl sollte man nämlich nicht haben, wenn man z.B. alte Naturkunde-Plakate der weiblichen Gebärmutter erklären, oder eine sabbernde Partie „Klartext“ vor laufender Kamera spielen soll.
Während wir bei 30 Grad in der Dachgeschoss-Wohnung von Kandidatin 1 herumwühlen, räkelt sich die Freitagskandidatin bereitwillig auf dem Bett und erklärt die Befruchtung der Eizelle. In Realtime bekommt die anwesende Realisatorin währenddessen von Kamerateam Nummer 2 den aktuellen Shopping-Zwischenstand aufs Telefon gesimst. „Was denkt ihr, wie es gerade läuft? Welchen Look erwartet ihr? wird das Budget knapp oder die Zeit?“
WALK WALK WALK
